Ha már egy ideje egyedül élsz, és arra vágysz, hogy kapcsolódhass valakihez, de valamiért nem megy, érdemes megvizsgálni ennek a lehetséges okait. Sőt, az önvizsgálatod, különféle diéták alkalmazása vagy épp a sokadik új szokás felvétele mellé érdemes egy külső szemlélő nézőpontját is meghallgatnod. Szakértőnkkel, S. Tóth Márta Mindset mentor, NLP Coach, kommunikációs szakemberrel vizsgáltuk meg ennek a témának a főbb pontjait.
MV: Tudatos választás az egyedüllétre, vagy inkább mindig ugyanabba a folyóba lépsz bele a párválasztás terén?
STM: Amikor már jó ideje egyedül vagy, érdemes megvizsgálnod a miérteket. Tedd ezt úgy, hogy nem mész át önmarcangolásba, hanem önszeretettel, önvizsgálatban kérdezed meg magadtól: A jelenlegi énem mire vágyik? Mit szeretne? Kit szeretne? Miért? Hol tartok én abban, hogy magamat szeretem és tisztelem?
Miért fontosak ezek a kérdések? Mert megválaszolásukkal eljuthatunk esetleg ahhoz az AHA-élményhez is, hogy még nincs itt az ideje annak, hogy valaki mellé komolyan odaálljak, mert még egy darabig magamon szükséges dolgoznom. Vagy rájöhetek arra is, hogy csak egy kicsit kell rugalmasabbnak lennem, jobban kimozdulnom és szétnéznem a környezetemben, mert már készen állok a párkapcsolatra.
Sokszor hallom az ügyfeleimtől azt, hogy régóta egyedül vannak és nem mernek nyitni, mert az előfeltételezések és az előítéletek már betöltötték a kíváncsiság és a nyitottság helyét. Olyan hosszú a vágyaik listája, amely sok esetben irreális alapokon nyugszik, hogy a stressz és a várakozás lassan kiöli az érdeklődést és a nézőpont rugalmasságát. A magány egyik hibája az, hogy a szinglik legtöbbször magas elvárásokat támasztanak a másik fél felé, vagy belemennek olyan kompromisszumokba, hogy majd “megnevelem”, “majd igazítok” az új jelöltemen vagy „majd idővel hozzám simul a természete”. Mindezek az elvárások pedig idővel mégsem valósulnak meg és a csalódás, sértettség lesz a kapcsolat vezérfonala.
MV: Mikor lehet fejlődés az egyedüllétben?
STM: Akkor fejlődünk az egyedüllétben, amikor összhangba kerülünk a belső énünkkel, a világgal és főleg, amikor a sérelmeinket meggyógyítottuk vagy mindennek a folyamatában vagyunk. Türelemmel, megértéssel, szeretettel viszonyulunk magunkhoz, a helyzethez és a jövőnkhöz egyaránt.
MV: Miért lehet pejoratív jelentése az elköteleződésnek?
STM: Egyre jobban félnek a fiatalok az elköteleződéstől. Nem általánosítva, de a nagy számokra figyelve, sajnos ez a helyzet. Az oka, amiről nyíltan is beszélnek, a jövőkép, a stabil háttér, a kiszámítható jövő hiánya és leginkább az alacsony bérek. Nem utolsósorban, a lakásproblémára hivatkoznak.
Érdekes mindez, mert az elődeink is szembenéztek sok változással, háborúval, forradalommal, bizonytalansággal és mégis mintha könnyebben vállalták volna az elköteleződést. Lehetne erről nagyon hosszan beszélgetni, mégis rövidre fogva: a mostani világban hatalmas az információáradat, ezt nehezen dolgozzuk fel és a social media, a társadalom ezekhez az információkhoz igazítja a programokat, amelyeket mi észrevétlenül a magunkévá teszünk. Például, akkor vagy sikeres, ha van pénzed, saját lakásod, kocsid, jól fizető állásod, stabil családi háttered. Legyél normális és kedves, romantikus, érzékeny és egyben erős. Legyél elegáns, naprakész. Sorolhatnám a sokféle társadalmi elvárást, a social média felületeiről érkező életmodelleket, amelyeket valljuk be, azok sem tudják betartani sokszor a valós életben, akik egy-egy irányt kifejezetten képviselnek.
MV: Valójában mit is jelent párkapcsolatban élni?
STM: Nagyon jó kérdés. Azt hiszem, pont itt csúszik el a házasságok többsége, amikor ezt a kérdést nem tisztázzák egymás között a felek. Szerintem a megfelelő kérdés: Mit jelent jó párkapcsolatban élni?
Ezt még az udvarlás időszakában érdemes jól körbejárnia a pároknak. Ezzel együtt, érdemes érinteni olyan témákat is, mint például: Miben felelek meg neked? Mit változtatnál meg rajtam?
Ha ezekre a kérdésekre sok válasz érkezik, érdemes elgondolkodni azon, mit is lát bennünk a másik fél. Nem kisarkítva ezt a mondatot, tényleg fontos tudatosítani magunkban azt, hogy vagy úgy szeretem a páromat, ahogyan most látom – és akkor így kell nekem vagy inkább el se induljunk a kapcsolattal.
MV: Hogyan nyiss bátrabban egy új ember felé?
STM: Erre azt gondolom, nincs titkos recept, viszont egyszerűnek látom a választ: akkor tudsz bátrabban nyitni egy új ember felé, ha eleget dolgoztál magadon és elfogadtad a hibáidat, a sérüléseidet. Amikor eljutottál oda, hogy vállalod a felelősséget azért, ami veled történt, levonod a tanulságokat, akkor megérkezel oda, ahonnan egy új ember látni fog téged. A legszebb énedet. Ehhez az kell, hogy te is nyitott lélekkel, szívvel járj a világban. Ha nyitott vagy a világ felé, akkor a világ is vissza fog köszönni és ezzel együtt a párodat is megtalálod.
MV: Miért ne félj váltani egy meglévő rosszból?
STM: Amikor valaki egy rossz kapcsolatban “ül” évek óta, akkor érdemes külső segítséget kérnie, mert egy objektív vélemény, kérdés segíthet egy döntés meghozatalában vagy abban, hogyan vizsgálja meg azt, hol tart és merre induljon. A válasz bizonyára az lesz, hogy bátran. Előre.
S. Tóth Márta, Mindset NLP Mentor, kommunikációs szakértő
Szakértőnket az alábbi felületeken tudod követni:
linkedin.com/in/stothmartawww.fb.me/lineoic
Kapcsolódó cikk: Meddig terjed a szülő felelőssége? A feszültség lehetséges okai az iskolaválasztásban
